我坐在他身边，打开电视看。冰箱里是让人一早买过来存着的西瓜，我切了两边，插了一个勺子，递给他半边。

他吃了两口，放在茶几上，支起身子看着我。

我摸了摸自己的脸，没发现什么脏东西。他笑了笑，说：“我没想到你真的是他哥”

我说这世界上你想不到的事情多了，比如当时你想做掉我，现在你只能做我。

——又比如，我曾经连白衬衫脏了都得嫌穿着丢人，现在我已经连自尊是什么都忘了。

他伸手揉了揉揉我的头发，问：“宝贝，你恨不恨我？”

我嘴里全是西瓜，含含糊糊地说：“你想听真话，还是想听假话？”

季杰说：“说真话吧”

我说恨，恨不得拿刀把他的肉一块块割下来，要不是他我根本不会像现在这样。

他仰着头，看着天花板，喃喃地说：“恨是应该的”

我本来也以为说不定我能忘记江淮远之后，接受秦淮。现在看来也不太可能。

他人太好，过于善良，恪守着没必要的条条框框，我说要跟他上床时，他偏要说等我完全忘了对方，才愿意和我在一起。当年我不过在几个国际音乐节上弹奏过几次，他坐在下面做我的观众，仅此而已。

那个在台上闪闪发光、或在他家琴房里安静弹琴的，才是他所认识的林尘。现在的林尘，正如名字一样，已经蒙了尘。

他值得更好，但那个人不是我。我连自己都控制不住，甚至没什么把握能活过下一刻，或许哪天，我真的无法忍受这种生活后，就静静死去。

我趴在季杰身上，说，我们做吧。

他搂着我的腰，眼神在我的脸上停了几分钟，说：“宝贝，还是别了吧，无聊的话找点别的什么事做”

我说我就想现在就做。

季杰起身到处转，我跟在他身后跑，求着他，他停下来再次看着我，揉着我的头发说：“林尘，我现在不太想这么对你”

我伸手解开他的纽扣，他一动不动地站着，叹了一口气，把我抱回房间。

我自己都惊讶我的腰居然能柔软到这个程度，简直像没有骨头一样。

季杰对我极尽温柔，但我厌倦了等待，对他说我需要猛烈的，能提醒我还活着的撞击。

有时候我会误以为在受折磨的是他而不是我，我趴在他身上，他看着我，让我自己动。

季杰在床上沉沉睡去后，我听着他均匀地呼吸，看着洞黑的虚幻天花板，光着脚爬下床，走进他的书房里，在他的书桌里翻了翻，翻出一支笔，随手在一个笔记本里撕下一张纸，开始写信。

我好久没写信了，都忘了写过什么信，大概都是一些写给我妈的信，没寄出去过。从小我后妈就跟我讲我妈的事，讲的不多，但不是什么坏词，所以我后妈不是什么坏女人，不知道她的病怎么样了。