我那个儿子，那个融着他父亲一样冷血自私的儿子，是我唯一的牵挂。

我这辈子不曾做过什么罪大恶极的事，一辈子本本分分，也算的上好心。

是上辈子做了什么罪大恶极的事，非要这辈子这样惩罚我。

我这辈子走过很长时间的焦灼的旅程，而今到了病床上更觉得疲惫不堪。

那时我就想，这么痛苦的活着，倒不如死去。

但只是想想。

我还舍不得死。

我想了很久才想通，死是一个必然命题。

想通了这个又熬过阵阵痛苦，我逐渐觉得安心多了。

我靠着几个熟识的小辈对我的关照，慢慢有了些活力和兴致，一个绝望的灵魂慢慢走出死亡之谷。

后来纠缠了很久我离婚了，儿子的抚养权我没能要过来。

常言“长痛不如短痛”，幸而我的宝贝儿子比我想象中绝情，否则我怕是又心软徒生伤悲不肯走出阴霾。

我留着一口对人间的眷恋好好治疗积极生活。

从前我从没想过离婚这件事，不单单是因为孩子，而是我从没有过这样的念头和觉悟。

当今时代网络发达四处充斥着自由潇洒的气息，我有被这样的氛围感染到一星半点。

我的顿悟还不算太迟，这是一件值得欣慰的事。

像是活了半辈子都白活了，才明白生的意义在于自身。

桃花开的第二春，我安然的在家休养等待死亡的到来。

隔壁住着一位老太太年轻时是戏班里的人，与我交好，平日里我也喜爱她有事无事唱上两段。

这天夜里她起夜咿咿呀呀的唱着小曲。