其实我的情商没有那么低，虽然一开始有些困惑，但发展到后面也还不至于看不懂秦越接二连三的举动，懂装不懂，视而不见罢了。

不是不心动，我从来都清楚，秦越是我拒绝不了的人，可我不敢现实和yy终归是有区别的，为他也好，为我也罢，我始终明白秦越不是我能招惹的起的人，所以一避再避，终于在今天避无可避

我靠在门上，依旧浑身颤抖，却拼命抑制着自己，连呼吸声都不敢过重，生怕错过门外面的任何动静，可是外面一片死寂，没有丝毫动静。

我不知道自己反锁上门还在期待着什么，大约也不全是期待，可能还有害怕和些许留恋。

到最后，秦越也没有来试着开这扇门，我才松了口气，又像是失望极了，从门上滑落，软软靠在坐在地上，孤独又无助。

温言啊，温言，他是秦越，他可是秦越你在期待些什么，那个人是秦越，你不过是一个小助理罢了。他有个大到你想象不了的家族，有个做董事长的爷爷。他已经在谈婚论嫁了，还有个令人羡慕的未婚妻，名叫苏念羽，白天还坐在你旁边，你们有说有笑的一起吃饭。

他大约只是觉得就这样结婚太过无聊，想要玩玩儿而已。

那是有钱人的游戏，你掺和不起。奶奶不在了，你一定要自己保护好自己。

温言啊，温言，你可不要听了赵清欢的话，她沉迷的、乐在其中的都是故事，只是故事而已。

温言啊，温言你只是个助理

我一遍遍这样劝自己，又在心里一遍遍反驳自己。大约想了有一万种可能，没有一种是两情相悦，可就是劝不了自己。管不住意识也就算了，连心跳、呼吸和颤抖的身体都劝不住。

像一条濒死的鱼，看到一汪甘甜的泉水，就算有毒又能如何我始终劝不了自己。六年多的经历像电影一样闪现，每一帧都是秦越、秦越、秦越，全是秦越。

我想，我无法再替自己保守秘密了。

是的，我其实一直喜欢秦越。大约有四年、五年甚至更久久到我自己都不知道自己从什么时候开始把他的一举一动那么放在心上。

第四十二章 是的，其实我一直喜欢秦越

是的，我其实一直喜欢秦越。大约有四年、五年甚至更久久到我自己都不知道自己从什么时候开始把他的一举一动那么放在心上。

可我也知道他是谁我自己又是谁。

我，温言，只是一个小助理，没法与他门当户对，不能在他的事业上有所助益，也没资格在他辉煌的时候陪在身侧，我配不上他。我这样告诉自己。

最初意识到这件事情的时候，我也曾感到慌乱。

我并不是什么思想开放的高端知识分子，虽然现在在老板的带领下，也混的人模狗样，但其实当年的我也不过就是个从农村出来，没见过什么世面却一直努力往上爬，努力融入城市的可怜人。当我第一次意识到自己对秦越生出那样的感情的时候，自己先将自己吓得不轻。

从小学过的伦理道德叫我感到羞愧难当，所以一直抑制着，逼自己恢复“正常”甚至不惜站在道德层面上谴责自己，最后却让感情愈演愈烈。

人们常常将感情比做洪水，其实是有道理的，因为感情与洪水一样，都宜疏不宜堵。我意识到这点之后，明白自己已经无可救药，便不再逼着自己。反正是见不得光的感情，就藏在心里默默喜欢，永远站在他身后，悄悄看着也好。那样优秀的人我配不上，但我可以一直努力，一直努力，努力与他站的近一点。

这样说来，其实我与所有以老板为由努力向上的越世女孩并没有什么区别。虽然我不止一次表达出对她们的不屑一顾，好像自己清高的多么与众不同，其实都是因为嫉妒。嫉妒他们只是花痴那张脸，却可以光明正大的说出来，而我用情至深，却甚至连个眼神都不敢多在他身上停留。嫉妒她们离他那么远却能天天把喜欢他的话挂在嘴边，而我时时跟在他身边却连多想一下都要战战兢兢。

要不怎么说赵清欢的腐女嗅觉无人能敌呢，公司那么多人，好看的也不止谁一个，我将心思藏到深不见底的地方，她偏偏就能在人群中选中我来yy。我喜欢与她做朋友，大抵也是享受在她每次看我与秦越时无限期望的目光，享受那些自己不敢想的东西从她嘴里说出来时痛并快乐着的感觉吧。她也许不知道我嘴上说着嫌弃的时候，心里多么想实现她这个伟大的愿望。

可其实，我是一个自卑而且虚伪的人。

他们都说当你喜欢上一个比你优秀的人时，就会变得愈发努力。可我越努力，就越明白自己与他之间的距离，于是愈发卑微起来。我管这叫做清醒与自知之明。